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爆笑短信笑话
某日,蚊蝇狗三友切磋诗词,无一甘拜下风.狗开头了:闻骨而知芯,不亦悦乎?蚊曰:血而时吸之,不亦乐乎?苍蝇急了:有"砰"自远方来,不亦扁乎?
路边的广告牌上这样写着：某某公司的产品从不做广告，买来用了就知道。
一男老师上完厕所回到教室后，发觉自己所带来的教鞭不见了，然后说：“我的宝贝呢？”一学生说：“可能遗留在厕所里啦！”之后，全班同学轰然大笑。
你长的真可爱,象一位很久很久以前的元帅,象朱德?象岳飞?NO,你象大众情人,天蓬猪元帅!
动物园开聚会，你作主持人。开始唱歌了，老鼠说唱老鼠爱大米，狼说唱披着羊皮的狼，狗说唱流浪狗，猪说唱猪之歌..争得不可开交。你说该唱什么歌呢？
你知道我在干什么吗？我在想你。知道我为什么想你吗？因为我很爱你。知道我为什么爱你吗？因为你很有味。知道你为什么很有味吗？因为你是臭豆腐！
我的好友小王新买来电脑，我教了他怎样上网后就告辞了。刚到家小王就打来电话问：我怎么上不了网啊？输入密码后总是显示密码错误！我说，你输入密码后还得放个p 你放了吗？小王放下电话自言自语道：上网真难，还得放屁啊！
一农村狗叼一块骨头在军营门口徘徊良久，一军犬冲出向其咆啸，农村狗伤心的说：我大老远来看你，你现在出息了就不认你这农村的爹了，你没良心呀！
五年级时，老师在课堂上说：“2000年后，你们都已成家立业了。”一同学大喊：“到那时骨灰都不知去哪了。”哄…全班晕倒！
某体校专练田径，学生成绩喜人。隔壁是个梨园，一老农辛苦劳作。一天老农忽然找校长：你们学生偷梨！校长：你确定？老农：当然，我放狗都追不上！
顾客问服务小姐：汤里有恶心的苍蝇是怎么回事？小姐说：它在洗澡。这时苍蝇嚷道：放屁，老子能在这么脏的水里洗澡吗！
医院院长叮嘱医生，等会儿给某官太太报告检查结果时用词要文雅。医生于是说：恭喜夫人，您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头。
胸部扁平的阿美回家，气愤地说：过暗巷时，一男的从背后抱我想要非礼。弟：难怪你生气。阿美：更气人的是那男人说，真扫兴，是个男的！
邻居甲:你说,秃子怎么隔三差五抱着孩子回老丈人家? 邻居乙:哈哈,这你还不懂?典型的显鸡巴能耐呗!
醉鬼把120救护车当出租，上车便喊：还是一块二的车舒服，还有床呢。上次图便宜坐了辆一块一的，车里全是硬板凳，服务态度还特恶劣。
课堂上老师问学生最想去哪里。甲：美国，五年后！乙：法国，一年后！这时老师问一个脸色铁青的男孩：你最想去哪儿？男孩答：厕所，现在！
总统去买夜宵遇到抢匪，抢匪用枪指着总统说：把身上的钱交出来！总统怒道：你这什么态度？我可是堂堂总统！抢匪：喔，那…把我的钱还来。
警察正在审问三名男子，甲：我什么都没做，只是打跳蚤来着。乙：我也只是踩跳蚤来着。丙奄奄一息的说道：我、我他妈外号就叫跳蚤。
甲：如果我能猜中你的袋里装有多少苹果，可给我一只吗？乙：如果你能猜中，那我两只全部给你！甲看看袋子，歪头想想说：五只……
记者：如何区分精神病。院长：注满水的浴缸旁放一汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人会用舀勺。院长：正常人会拔掉浴缸塞子。
患者：拔牙要多少钱？牙医：800块。患者：几分钟的事情就要800块？牙医：如果您愿意，我可以慢慢拔。
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